За преступления против американского государства суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.

1 апреля министр обороны подложил президенту на стул кнопку.

Вчера Петросян увидел на грязной машине надпись «Помой меня» и чуть не умер от смеха.

- Адольф, вставай! Первая мировая война началась. - Ну мааам, мне ко второй!

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Когда Гус Хиддинк напивается, он начинает звонить сборной России по футболу.

Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.

Квашеная капуста – самая классная закуска: и выставить не стыдно и сожрут – не жалко.

Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".

Собеседование при приеме на работу.

Вас как зовут?

Василий...

а детей?

Василий и Василиса.

а животные есть?

да, кот.

как зовут?

Васька)

Мы не можем принять Вас на работу креативным менеджером. 

Разговор бабок на лавочке в у подъезда:
- Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- Хм, а в печке проснуться значит ты не боишься?

— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
— Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Встречаются два колхозника.
- Ты чего такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прямо в очко стрелял?
- Почему в очко?! В голову!

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

- Дорогой, я забежала к тебе на работу и взяла пять тысяч из твоего пиджака...- Правильно сделала, дорогая, я уже там три месяца не работаю!

Я знаю немного другой анекдот.

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.

- Представь себе, через неделю после свадьбы Шишкин выиграл в Бинго-шоу сто тысяч рублей!- Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.

Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!"Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё  - ты единственный!

У официанта спpашивают:- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?- Конечно, унижают. Пpичем, чем меньше, тем больше!

Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.

И сказал Бог украинцам:- Я дам вам Кличко.- А зачем он нам?- Так он побьёт всех негров и москалей.- Ахренеть! Так дай нам два.

- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.- Это нормально. Зло никогда не дремлет...

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.Мораль: бесправный - не значит безопасный!

Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.

Объявление: Отдам аквариумных рыбок в хорошие лапы.

Хочешь кинуть палку? Не забывай - у палки два конца!

Молодая супружеская пара завтракает.Он:- Любимая, яйца!- Крутые или всмятку? - уточняет она.- Просто почесать!