доктор все пилюли пропил...даже к Механику сходил...но кулиса диффреренциального распределителя тяги уж очень редкая в наше время.....её изготовляет только лишь на Заводе ф Бабруйске....так что нужно срочно новое лечение...с уважением Новокаменцев ( он же я)

Уважаемый тов. Свежекирпичников!

(он же Неолитик, он же Новокаменцев)...

Тут Борменталь мне, хихикая, подсказывает-он же Эмма Кацмельбоген, он же Валентина Панияд и.т.д...

Перерыл все подшитые рецепты, пролистал книги записи приема и поковырялся основательно в памяти. Отмотал 9 страниц топика и просмотрел соседние. Опросил доктора Борменталя и вольнонаемного Красного Перчика.

И каково же было мое удивление (да-да, и кАково тоже-спасибо доктор Борменталь-идите уже), когда я НЕ ОБНАРУЖИЛ НИКАКОГО УПОМИНАНИЯ О ПРОПИСАНЫХ ВАМ ПИЛЮЛЯХ!!!

Красный Перчик дал версию такую:

"Они сами, поди, купили пилюльки и кушают-с их по неграмотности."

Что ж, если это так, то мы с Борменталем умываем руки воздухом и отказываемся продолжать ваше лечение.

Заберите свою кулису из регистратуры, вытрите масло с пола и идите куда глаза глядят...

Дальнейшее лечение возможно (идея доктора Борменталя) только после очень крупной взятки синими сотками.

Имя дилера Мироед.

Пароль: "Покупаю столько соток, сколько можете продать, цена не интересует."

Отзыв: Подожди, ща я  соберу сколько смогу."

Подставное лицо на которое следует перечислить сумму - др. Инок.

P.S. Если не почините кулису в ближайшее время вам будет очень плохо - при неблагоприятном для вас развитии событий - вплоть до появления чувства легкого недомогания!!!

Так что думайте сами- стоит ли так  рисковать...

Удачи в боях))

[El] Q13 Inok 14

Пийлю...режЫком тупым и Жажубренныи..ррррр Сёня специально затупил ножик и зазубрил)

Коллега!

За нарушение врачебной этики (просил же Вас неоднократно не показывать прежде времени инструменты и оборудование клиники), за дискредитацию высокого звания ....эээ... ученика Эс.Ку. Лаппа, за... ну короче, за многое, многое нехорошее и чтоб боялся - объявляю Вам, что Вы неправы.

Останетесь без обеда сегодня. Обед мне, чувство вины и сожаления -Вам.

Удачи в боях))

[El] Bebrs 16

увожаемый дохтор, чего вы не берете денег за лечение ?) я сильно добрый, ето хорошо иль нет ?)

Батенька!

Отчего же Вы решили что я не беру денег за лечение??

Хотя, да. Я- не беру.

У нас в клинике для этого есть специально обученые люди с лицами серийных убийц и повадками отребья из Чикаго 30-х годов... Они не стоят на входе (чего народ пугать), они стоят НА ВЫХОДЕ!

Вот они-то и берут  за лечение деньги.

Ну а коли зашли, да еще и совета просите, то нету Вам никакой дороги домой в родные пенаты...

Ну то есть если у Вас с собой случайно нет толстого кошелька с бешеными деньгами.

Ну-с, приступим.

Сильно добрый- это очень хорошо.

В смысле, нехорошо, а так доктора говорят просто.

(Ну типа:

Доктор: - Больной перед смертью потел?

Медсестра:  - Да

Доктор (потирая руки): - Это хорошо!)

Вообще- добрый, злой, хорошо, не хорошо - это все условности.

Вам хорошо от того что Вы добрый?

Хорошо?

Ладно!

А теперь Вам будет плохо от того что доктор злой...

Ну то есть я добрый, а те парни ны выходе злые...

Но Вам то от этого ни тепло, ни холодно..

Вам сейчас плохо будет все равно.  Серьезно Вам говорю.

А даже если б шутил..

Те, на выходе, они не шутят.

И даже если бы они шутили.

Не, если они с Вами шутить начнут, то мне вообще Вас жалко.

Такие дела...

Вот ведь странно как! Пришел хороший человек, добрый, сильно добрый, а после его посещения как-то грустно...

эхе-хе-хе-хе-хе-хе... (вздыхаю).

Ладно... Позвоню на выход.

Пусть только все деньги заберут и часы, а  бить не велю....

Грустно...

Удачи в боях))

Доктор, моя жена вероломно и внезапно нанесла удар по моему кошельку... Удачный, а самое печальное, что критический... У вас не найдется свободной ванны с формалином для нее?

Ну да, конечно...

Я понял...

Орк же.

Эльф или хоббит поругались бы, гном кинул бы в нее куском антрацита, человек дал бы в глаз..

А орк за такие дела просто свернул шею..

Это я  понимаю.

Я не понял для чего вам ванна с формалином?

Нет, у меня есть, конечно мысли....

Все же советую закопать и все, не надо вот этого...

А тем более нет у меня ванны с формалином. Смешно, конечно, что у меня ее нет, но вот так получилось...

Может у соседей спросите, - уж наверное не может быть такого, чтобы у двух подряд спрошенных людей не оказалось ванны с формалином.

И почему у вас нет своей???

А, понял...

Это у Вас, наверное, не первый брак? (*точно! эта фраза- "... У вас не найдется СВОБОДНОЙ ванны с формалином ...)

Гм.

Нет, денег не надо, идите себе..

Удачи в боях))

- Абырвалг! - пьяненький Борменталь хохотнул - отрезая очередное куриное крыло.

-Гриль! - принюхался профессор, засунув свою благородную-держи-морду в детское ведерочко с коксом. Пенсне чуть съехало набок. Смачно срыгнул в заботливо постеленную советскую газетку.  Деликатненько так прокашлялся в игривый кулачок - душителя центристов... Из-под накрахмаленого фартука вылезла полувялая сосиска синюшного цвета.

Борменталь бросился за горчицей.

- Не люблю советских газет! - заученно бормотал борменталю профессор, подергиваясь в сладких конвульсиях. Борменталь с восхищением наблюдал за процессом приготовления майонеза в домашних условиях . hand-made! - гордо выдал дохтур,  пряча в позолоченное пенсне не по годам мудрые глаза. 

- Профессор жжот! - уважительно думал Борменталь. Не зря ему выделили аж целых семь комнат с решетками на окнах !  Гостиная, операционная, ванная, столовая  ... - Лишь бы совсем в маразм старик не впал. Динозаурус наш психотерапеус... 

Не совсем уловил вашей жалобы..

У вас эротические фантазии со мной и доктором Борменталем?

А мы с доктором уж думали что теряем привлекательность!

Ну, что ж, тут все обычно-

три часа советских мультиков (и никакого хентая !), теплый лимонад и ириски неограниченно, пять воздушных шариков с изображением микки мауса и краткий курс латыни (потому что ваша псевдолатынь ужасна) отвлекут вас немного и настроят на позитивный лад.

Удачи в боях))

[Or] Критер убийца 12

ДоХтор йа хочу жениться на арене))) но такой нету которая мне подойдет) помоХите!)) что делать))

Сразу вспоминается: ".. ну человек! кто ж его посадит??? он же ПАМЯТНИК!!!"

Как же это вы хотите жениться на арене?? это же арена.. Ну, в смысле, такая штука неодушевленная знаете ли, ристалище, место для лупцевания...  Как вы потом с ней жить будете...

Действительно, случай сложный.

Но при вашем содействии излечим!

Надо продать все что есть, залезьть в долги, украсть сколько сможете и купить новый портрет в мастерской гЫламурного художника. Установив новый образ, громко информируйте об этом в общий чат, хвастайтесь и уверенно врите, что состоите в самом мощном клане, что вы обладатель множества  абилок, друзей, имеющих еще кучу абилок  и что вообще вы на четверть дракон. Неплохо мельком проговориться что у вас кривые и волосатые ноги (девушки это любят) и что в жизни вы мощный атлет, владелец заводов, домов, пароходов.

После этого предложения посыпятся  как крупа из мешка, и вы забудете о своем безумном желании жениться на арене...

Удачи в боях))

- Ветшает старичок, совсем плохим стал. Перестал улавливать и усваивать совсем простые вещи.

- Такие невеселые мысли промелькнули у расстроенного помощника. 

 Хотя, хотя... Щадящая лоботомия и принудительное лечение от графоманства  могут спасти отца русской демократии! А еще йогуртовая диета для ускоренного всасывания и немного успокоительного. Чтобы члены и сфинктерные мышцы расслабились, а ученый взгляд (из-под пенсне, напомню!), наоборот,  сфокусировался.  На самом главном. На том единственно важном, что еще осталось после серьезного поражения мозга дагестанским коньяком...

...НА ЗАКУСКЕ!!! 

Закусывайте, дохтур! и удачи вам в  тоже... ага, правильно догадались - в боях!)))

...в бутиках постоянно интересует не только цена на бирке, но и какой мод и на сколько... продавцы на меня косо смотрят..

[Or] Критер убийца 12

+ 5)) вообще автор темы красава)) так на все круто всем отвечает))))

Протестую!

Автор темы красава не просто круто всем отвечает!!

Он  всех лечит! (а сам не любит, когла его кто-то лечит)

Такие дела.

И еще:

"Пьюти-фьют!"

Удачи в боях))

- Ветшает старичок, совсем плохим стал. Перестал улавливать и усваивать совсем простые вещи. - Такие невеселые мысли промелькнули у расстроенного помощника. Хотя, хотя... Щадящая лоботомия и принудительное лечение от графоманства могут спасти отца русской демократии! А еще йогуртовая диета для ускоренного всасывания и немного успокоительного. Чтобы члены и сфинктерные мышцы расслабились, а ученый взгляд (из-под пенсне, напомню!), наоборот, сфокусировался. На самом главном. На том единственно важном, что еще осталось после серьезного поражения мозга дагестанским коньяком... ...НА ЗАКУСКЕ!!! Закусывайте, дохтур! и удачи вам в тоже... ага, правильно догадались - в боях!)))

По вышеприведенному тексту нашего особо сложного пациента, мы с Доктором Борменталем предстаем перед пациентами этакими плохими чудищами, состоящими наполовину из членов, а наполовину из сфинктеров, увешанные мутными пенсне и рыльца у нас в йогурте.

Кто крикнул: "А борменталь похож!!" ??

Покиньте приемную и никогда больше не приходите без рюкзака денег.

Все эти грязные инсинуации я даже не комментирую.

Чудовищный внутренний мир пациента искажает его восприятие розовой  действительности, правое у него становится левым, а писаные красавцы (без уточнений и персонификаций) - демиургами сцены его скабрезных фантазий, матерыми франкенштейнами деструктивных пар-энтералей с наслоением их проекций на модели коитуальных видений.

Горько мне.

Усугубляет ситуацию чувство вседозволенности, владеющеее пациентом, когда он ничтоже сумняшеся, пропуская трудные и обязательные этапы крупных взяток и (или) постоянных посещений кабинета, начинает  направо и прямо разбрасывать диагнозы, (опять - таки, не озаботившись покупкой у д-ра Борменталя хоть липового диплома) и плагиатски плагиатить коронную финальную фразу  у, как минимум, крупного доктора, любимого всеми светила психиатрии и прочих менее значимых направлений медицины и науки....

Горько мне...

Лечение:

Народному дружиннику Красному перчику просьба вывести невменяемого пациента за дверь, объявить выговор с занесением в грудную клетку и пущать обратно только в сопровождении подарков.

Ну и удачи вам в боях))

[Or] красный перчик 11

доктор я пришол отсюда http://kovcheg.apeha.ru/forum_tid_1338_pg_2.shtml меня приследует етот смайл(( иногда они фдваем (( меня ето угнетает(будуписатьбезпробелоф памагитечтомнеделатьуменяначинаецодепрессияилиетообострение

красный перчик - флудер!

Удачи ему в боях))

[El] Q13 Inok 14

[Or] красный перчик 10 Флудер

Коллега!

Негоже дразниться!

Тем более пациентов...

После обеда прошу остаться и исправить ошибку, написав 100 раз в топике фразу:

"Прости меня красный перчик, никогда больше не буду дразниться"

Удачи в боях))

в бутиках постоянно интересует не только цена на бирке, но и какой мод и на сколько... продавцы на меня косо смотрят..

Опять непонятен анамнез..

Жалоба на поиски мода или на косящихся продавцов?

Сразу скажу-моженых вещей в бутиках нету.

Не парьтесь, берите  шмот и модьте сами потом. У кузнеца.

Только не говорите никому, а то ваш рассказ о походе к кузнецу с трусами будет встречен хоть и с интересом, но без должного доверия...

Что касается второй части вашего вопроса..

Тут есть много сложных немсецких методик, а все ж я Вам их не советую...

Проще всего вот что:

КОНЧАЙТЕ ШАРАХАТЬСЯ ПО БУТИКАМ С КОСЫМИ ПРОДАВЦАМИ!!!

И, да,- удачи в боях))